fondo flamenco.

Esta es una canción que me gusta bastante:

espero que os guste DEJAD COMENTARIIOS.

Muchos chistes.

- ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? -Un Renol.

Chistes de Futbol, chistes de hinchas de futbol.

- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero. 

Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio. 


Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso! 


Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos... 


Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás.

Acertijos

Ahora, unos acertijos. Sed ingeniosos, las soluciones están debajo, teneís que señalarlas para verlas, están justo debajo de la adivinanza que le corresponde a cada una:

¿Cuál es el país que tiene nombre de postre?
Macedonia
¿Cuál es el número, que si lo pones al revés, vale menos?
El seis.
Un león muerto tiene hambre, ¿de qué se alimenta?
De nada, está muerto.
¿Cuál es el océano más tranquilo?
El Pacífico.
El boticario y su hija, el medico y su mujer, comieron nueve pasteles, y todos tocaron a tres, ¿cómo esto puede ser?
Porque la hija del boticario, es a la vez, la mujer del médico.
¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
Nada, ya está cocido.
Cómo se debe decir, ¿la yema es blanca, o las yemas son blancas?
De ninguna forma, la yema es amarilla.
¿Qué se necesita para encender una vela?
Que esté apagada.
¿Puede un hombre casarse con la hermana de su viuda?
No, porque si es su viuda, él, está  muerto.
¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas?
El pollo asado.
Un avión sale de España y otro de Chile, en un momento se cruzan, ¿cómo se llaman los pilotos?
Por radio.
Si yo digo: Cinco por cuatro, veinte, más dos, igual a veintitrés, ¿es verdad o mentira?
Verdad: 5 por 4,20 + 2= 23.
Pan, pan y medio, dos panes y medio, y cinco medios panes, ¿cuántos panes son?
Siete panes y medio.
¿Qué es una orilla?
Sesenta minutillos.
¿Qué fué lo último que hizo Isabel la Católica?
Morirse.
¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
La cuchara.
¿Quién es el que puede hablar todos los idiomas?
El eco.
¿Cuál es el animal que tienes que entretener para que no cambie de sexo?
El burro, para que no-sea-burra.
¿Cuál es el animal que utiliza la cabeza para andar y poner huevos?
El piojo

Más chistes.

Dice la profesora en clase: - Todas las personas tenemos un pie más pequeño que el otro. Y dice Jaimito: - Yo todo lo contrario, señorita, yo lo que tengo es un pie más grande que el otro.

Le pregunta Jaimito a otro niño: - ¿Qué tal te ha salido el examen? - Muy mal. Lo he dejado todo en blanco. ¿Y tú? - Yo también. A ver si se van a pensar que nos hemos copiado...

- Jaimito, ¿cómo se llama el animal que cambia de color? - El animal que cambia de color es el semáforo, seño.

- Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México, ¿por qué está separado de tu madre? - Por el océano Atlántico.

- Jaimito, ¿has copiado del examen de Paquito? - No, señorita. - Entonces, ¿por qué en la segunda pregunta Paquito ha contestado "no lo sé" y tu has contestado "yo tampoco"?

- ¿Qué te pasa Jaimito? - Que no sé escribir el número 33, señorita. - Pero si es muy fácil, primero escribes un 3 y después otro 3. - Sí, pero no sé cuál de los dos 3 se escribe primero.

- ¿Cómo se escribe "bala"? - Como suena. Y Jaimito escribió: <<¡PUM!>>

- A ver Jaimito, hazme una frase que contenga una onomatopeya. - Iba a cruzar la calle, derepente apareció un camión y dije yo: "¡¡Oh, no!!; ¡¡m'atopella!!"

- A ver, Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo andar. - Yo... ando..., tú... andas..., él... anda... - Más deprisa, Jaimito. - Yo corro, tú corres, él corre.

- Papá, ¿cuántos años tengo? - Cinco años, Jaimito. - ¿Y el gato? - El gato tiene dos. - Y entonces..., ¿por qué él ya tiene bigote y yo no?

- Jaimito, ¿qué puedes decir sobre la muerte de Napoleón? - Que lo siento mucho, señorita.

ntes de que yo Nadie es perfecto. Firmado: Nadie. Tengo un pasado muy negro. Firmado: Michael Jackson. Nuestra madre era una loba. Firmado: Rómulo y Remo. Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Firmado: un globo. entrara.

- Jaimito, a ver si te portas bien, porque me sale una cana por cada trastada que haces. - Jo, papá; pues tú de pequeño debías de ser muy malo, porque mira cómo está la abuela.

- Jaimito, hijo mío, hoy tenemos visita, así que si tienes ganas de ir al váter, debes decir: "mamá, voy a cortar una flor", para que no piensen que eres un mal educado. Al rato Jaimito dice: - Mamá, ¿me das papel para limpiarme el florero?

- Jaimito, ¿qué es un bastón? - Un paraguas sin vestido, señorita.

- Jaimito, ¿qué es la "a"? - Una vocal. - ¿Y la "k"? - Una consonante que no se puede repetir, señorita.

- A ver, Jaimito, ¿la "m" con la "a"? - MA. - ¿Y si lo repetimos? - MA-MA. - ¿Y si le ponemos una tilde? - MATILDE, señorita.

Dice la señorita: - Estoy indignada, en esta clase, el 75% no sabe calcular correctamente. A lo que contesta Jaimito: - Pero si sólo somos 25, seño!

- Jaimito, dime dos pronombres. - ¿Quién yo? - Muy bien, Jaimito.

- Jaimito, dime el principio de Arquímedes. - La "a", señorita.

- Jaimito, ¿por qué es famoso Cristóbal Colón? - Por su memoria, señorita. - ¿Cómo que por su memoria, Jaimito? - Sí, porque en su monumento pone: "A la memoria de Cristóbal Colón"

- Jaimito, ¿cómo está tu papá? - Murió en un accidente. - ¡Cuánto lo siento, no sabía nada! - Sí fue muy duro... pero sé que las últimas palabras fueron para mi. - ¿Sí?, ¿cuáles fueron? - Jaimito, no muevas la escaleraaaaa!

- Mamá, mamá... El burro se ha caído al pozo. - Pues échale paja, que agua ya tiene bastante.	- Mamá, mamá... ¡Hace frío! - Calla, hija, y sigue construyendo el igloo.
- Mamá, mamá... ¿Puedo ver el eclipse? - Bueno, hijo, pero no te arrimes a la jaula.	- Mamá, mamá... Estoy poseído. - Querrás decir poseso, hijo. - Bueno, mami, pos' eso.
- Mamá, mamá... ¡Que el abuelo lo está tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaa...!	- Mamá, mamá... En el cole dicen que parezco una niña. - ¿Y tú qué haces, hijo? - Les pego con el bolso.

- Mamá, mamá... Los fideos se están pegando. - Pues por mí como si se matan.	- Mamá, mamá... Comprame una brzz de pipas. - ¿Una bolsa de qué?
- Mamá, mamá... ¿Cuándo comeremos pan de hoy? - Mañana, hija, mañana.	- Mamá, mamá... ¡Mira, sin manos...! ¡Mira, sin pies...! ¡¡Bira, fim biendef!!
- Mamá, mamá... Dicen que tengo la boca grande. - No hagas caso y coge la pala para comerte la sopa.	- Mamá, mamá... En el cole te llaman "la helicóptero". - Calla, hija; mira que te, que te, que te...

¡CHISTES!

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

¿Cuál es el colmo de un escritor? Comerse las letras de una sopa.

¿Cuál es el colmo de una botella? Resfriarse por dormir destapada.

¿Cuál es el colmo de un cartero? Comer a la carta.

El colmillo.

¿Cuál es el colmo de una niña pobre? Jugar con la muñeca de su brazo.

En una fiesta va Jaimito y le dice a una niña: - ¿Bailas? - Sí. - Ah, vale, pues déjame la silla.

- Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood? - Robarle a los ricos, señorita. - ¿Por qué? - Porque a los pobres no podía quitarles nada.

Coreografía Limbo.

Como os dije en el video anterior os voy a enseñar la coreografía de limbo:

Poned  comentarios ;).

Limbo

Esta es una canción muy divertida;se llama Limbo la vamos a bailar a si que cuando la vaya a bailar lo grabaré y lo subiré (también subiré la coreografia por si la quereis bailar):

Poned vuestra opinión en los comentarios.